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下面附上一則新聞讓大家了解時事
NBA／2連敗後4連勝淘汰公鹿 暴龍將與勇士爭冠 | NBA | 運動 | 聯合新聞網
在雷納德27分17籃板7助攻帶領下，暴龍奪下隊史首座東區冠軍，也是第一次打進總冠軍賽。 美聯社 分享 facebook 第四節末節暴龍延續前一節尾聲氣勢，在比賽前5分半打出16：3攻勢，尤其雷納德在7呎長人洛培茲面前的快攻暴扣引發最高潮，反倒以87：79反超公鹿，也逼得對手緊急喊出暫停。. } }); } 公鹿很快做出調整，暫停過後一分鐘內回敬一波7：0攻勢，雙方回到一分差，進入拉鋸焦土戰。最後5分鐘，暴龍面對公鹿追擊，先後靠著小加索的外線與雷納德幸運地彈框三分，穩住3~5分領先；此後雙方互有往來，最後28秒公鹿洛培茲罰進2球，追至94：97落後；回頭暴龍席亞康強攻籃下未果，但抓到重要的進攻籃板，暴龍仍握有球權，時間僅剩7.9秒。沒有時間的公鹿只能啟用犯規戰術，席亞康雖兩罰中一，但雷納德又搶下進攻籃板，這已是他今日第17個籃板，公鹿不得已再犯規，他則穩穩投進2罰，替暴龍取得6分領先，而時間僅剩3.9秒，幾乎等於宣判公鹿死刑，最終暴龍就以100：94擊敗公鹿，2連敗後4連勝，特價商品年終募集系列賽以4：2勝出，隊史首闖總冠軍賽。第三節易籃再戰公鹿不願重蹈覆轍，全力阻擋暴龍反撲，一度在2分18秒以76：61領先達1經典商品5分，沒想到此後出現得分乾旱期，遭暴龍打出10：0攻勢收尾，又浪費了雙位數領先，這節打特惠組合完僅以76：71領先5分。暴龍在主場迎接第六戰，圖左為暴龍隊雷納德，右為公鹿隊「字母哥」安戴托昆波。 美聯社 分享 facebook 半場報導【NBA台灣／udn記者蔡佳霖／綜合外電報導】2連勝後連吞3敗的公鹿，在沒有退路的情況下前往多倫多作客。而3連敗期間三分命中率低迷的公鹿，在第六戰上半場找回外線準星，一度在上半場領先15分之多，然而公鹿第二節又陷入一陣熟悉的亂流，給了暴龍追分契機。暴龍第二節打出25比19的攻勢，上半場打完，暴龍以43比50落後公鹿。公鹿能維持領先的關鍵在於三分球狀態恢復，半場18投9中，而暴龍則是12投5中。安戴托昆波（Giannis Antetokounmpo）攻下10分，米道頓（Khris Middleton）和波格登（Malcolm Brogdon）各拿下8分，洛培茲（Brook Lopez）6分5籃板2組攻；伊利亞索瓦（Ersan Ilyasova）替補表現出色，拿下9分。公鹿和前一場吞敗模式有些類似，原本掌握兩位數領先，但第二節進攻過於單調，加上暴龍找回外線手感並加強防守，席亞康（Pascal Siakam）第二節拿下人氣商品排行榜團購熱門商品7分，范弗利特（Fred VanVleet）和雷納德（Kawhi Leonard）接連砍進三分球，讓暴龍又將比分縮小到個位數差距。席亞康攻下全場最高11分，雷納德得到8分5籃板3助攻2抄截，羅瑞（Kyle Lowry）9分；范弗利特維持火燙三分手感，上半場三分球4投3中，拿到9分。賽事文字轉播比賽數據【賽前報導】暴龍搶下關鍵第五戰，從2連敗的陰霾中連拿3勝，反而率先取得聽牌資格，有望成為史上第6支在分區決賽一開始2連敗後連贏4場晉級總冠軍賽的球隊，也將創隊史首度打進總冠軍賽紀錄。暴龍總教練諾斯和球員們皆表示，要把主場進行的第6戰視為搶7大戰，盡全力贏得勝利。在第五戰失利後，公鹿教頭布丹霍澤則歸咎原因，認為球隊在籃板保護方面和三分準度出現問題。「我們籃板保護出現問題，特別是防守籃板，希望能夠改善。」公鹿只能背水一戰，設法將戰線拉至第七戰。
「必須」陪伴 讓親密關係變成壓力
（優活健康網編輯部／綜合整理）生活中的每一個環節，都是環環相扣的。正因為那些「應該」與「不應該」，我們平時在外都是戴著一個假面具，有一個形象要維持、有一條安全的路必須走、我必須依照別人的期望、我必須這樣做才會被喜歡⋯⋯，而無法釋放真正的自己。
「必須」從親密愛人身上得到陪伴 就是壓力跟勒索
當這些想要釋放真我的欲求不斷地被阻擋，然後不斷累積成壓力，我們就會「需要」親密關係來釋放我們這些無理取鬧的、蓄意破壞的、操弄地、勒索地行為，並且，因為「只有」親密關係能夠讓我們釋放，我們就自然地會把親密關係抓得越緊，也就越容易讓對方喘不過氣想逃開（記得，環環相扣）。
當你不再「需要」親密關係來釋放生活中其他時候的面向的壓力時，才能真正地不需要去「索討」愛，因為你能滿足自己的欲求了，慢慢地從他人身上需要得到的滿足感也會降低，需求感自然會降低，別人跟你相處起來也輕鬆了起來。
同樣是「我想要你多花點時間陪我」這句話，也會從充滿壓力，轉向充滿愛意與撒嬌的情趣上，不同的心態會帶出完全不同的感受。當你「必須」從親密愛人身上得到陪伴的時候，那就是壓力跟勒索，但若你只是「表達需求」當下就得到滿足，而並非「必定」要對方照你的期望做的時候，就會成為情侶間的情趣而非壓力了。
找到最真實的自己
當然，回到現實層面，我們不可能真的「隨時隨地」做自己， 就像在孩提時代一樣，想大哭就大哭、想大笑就大笑、想搶別人東西就搶、想生氣就生氣、想尖叫就尖叫、想撒嬌就撒嬌、想任性就任性，但你可以開始跟內在的小孩溝通，至少你能夠「知道」他現在其實是想要生氣而不是像以前一樣跟自己說「不能生氣」、
「不應該生氣」，然後可以跟他溝通協調，可能可以安撫他，叫他等等到沒人的地方再生氣，或是跟能夠理解自己的人大肆生氣，但你至少知道，他需要生氣的發洩了。父母關係、情人關係、朋友關係⋯⋯生活各個層面，都是環環相扣的，有時候改善原因的同時也是改善結果，問題跟回應方式有時候是同一個層級的問題，改變自己同時也是改變他人對你的態度、世界對你的態度。
事情有時候並不是一定有先後順序，而是同時並存，一個核心解決了，什麼都解決了。最後，要真正的達到愛自己、不索求、不重蹈覆徹、脫離爸媽陰影、變得成熟、自由，其實就只是「找到最真實的自己」這樣一個簡單的概念而已。
（本文摘自／是男人沒有眼光，還是妳不懂得發光：這樣做球男人才接得到／時報出版）
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